寶寶出生后，父母對他都會賦予太多美好的期望，希望他快樂，希望他健康、希望他優秀。大多數父母會將自己的主觀意識強加給孩子，或不知道如何養育孩子。為此，將這篇非常全面優秀的好文章分享給家長們，文章有點長，如果一次看不完，先收藏起來，你一定用得著。 親愛的小寶寶的家長們： 您好！ 做為一個早期教育的工作者，做為一個三歲孩子的母親，我常常反省自己，在孩子人生最重要的頭三年，我做對了嗎？在我的引導下，她能保持強烈的探索欲望嗎，她的專注力有沒有被破壞？她的學習能力強嗎？遇到困難她是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？
寶寶的頭三年影響他一生？原因在這里 她能始終保持自信、健康的心靈嗎？也許我提的這些問題你們都不在意，有人會問我：你能讓我的孩子三歲時背一百首唐詩兒歌嗎？能讓三歲的孩子從1數到1000嗎？能讓三歲的孩子認幾千個漢字嗎？老實告訴大家，不能，我不能。 我還是準媽媽時，也曾盲目熱衷于了解幼兒識字法、背圓周率后一千位數等有關神童教育的理論和方法。后來隨著對各種不同體系教育理論的逐步了解，對自己孩子的教育實踐逐步展開后，才知道世上的神童不多見，常見的是普普通通的平常人。 大部分所謂的神童都只側重于知識的灌輸，這樣往往違背了人的內在成長規律，孩子將失去其他方面發展的機會。
現代的孩子智商都不低，情商的同步培育才能讓孩子真正享受到健康、快樂的人生。 所以現在我只有一個目的：要培養一個人格健全、智商和情商全面發展的孩子。
推己及人，我想，每一個普通的家庭所面臨的最艱巨的任務就是：把孩子培養成一個心理健康的合格的公民。如果大部分家庭能夠達成目標，對于整個社會來說，就是件非常了不起的事了。 把一個孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力，擁有良好的人際關系，具有良好的學習習慣，自信大方、善良勇敢、內心快樂，有愛心的人，打下這樣的人格基礎，進入小學、中學，對于學校里的那些知識性的學習是完全沒問題的。
下面就我自己的體會給大家分享一下： 現代父母早期教育中出現的問題和多數父母的誤區：
一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。 孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，并且學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。
出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎么阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不干凈而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對干凈就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！ 這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以后再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵不好的話！都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。
和口腔敏感期后期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習）。
與手的敏感期后期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。 兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。 其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關系。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什么都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標簽。 順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。 尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？”當他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。就此可以打住，別馬上強迫孩子。
寶寶的頭三年影響他一生？原因在這里 如此反復幾次之后，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬于他的，分給別人玩之后還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周歲前后進入分享階段。
三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。 其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。這些內容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。
錯把知識灌輸當早教，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。 人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。 這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養的方式，只能培養出一個不健康不獨立的孩子。 不要教孩子，只要示范。對于不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。 舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出于禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。
寶寶的頭三年影響他一生？原因在這里 如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再見！”“謝謝奶奶，我吃過了。”等等。這就是示范，而不是教。
手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：“錯了錯了，左右錯了。”左右錯了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什么事，媽媽干嘛口氣這么不好？ 只要平靜地告訴孩子：“兩只鞋交換一下”。這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去“教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太復雜他接受不了。）”據我的經驗，一兩個月的提示之后，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。 操作玩具時，也只要示范，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示，之后，給孩子時間和機會，讓他自己反復調整反復操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。這樣孩子就失去了外部信息內化的機會。 如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
千萬不要用學步車！一定要讓孩子爬行！ 學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這么“麻煩”，輕輕松松稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。 另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真利害！” 他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。
正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。 喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事，對于啼哭常常覺得很煩。 孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 “不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。 許多時候教育方法的實施要善于觀察總結，而不是一以概之。
為什么兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。 兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎么又打人了？”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反復出現打人動作。 三周歲以后，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！ 孩子天生愛嘗試并重復那些能產生有趣、刺激后果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為后果變得毫無意義，他自然就放棄了。
我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施于童。 許多家庭家里來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。 不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用于取悅別人，成年后，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。
如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。 從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。 如果是公共的玩具或游戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。 通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：“我們要學會等待！”也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。 孩子不愿意分享的時候，成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等。不斷地給孩子貼這樣的標簽他永遠學不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之后才談得上分享。 如果成人出于面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那么就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。
正常在三歲之后，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂于分享了。三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。 兩歲以內的孩子長時間看電視有極大的危害！ 近日來我們中心咨詢的孩子中，發現某些孩子有不同程度的認知滯后。深入了解之后，發現他們家庭的生活習慣大都是：不管什么時間總是開著電視機，讓孩子從小長時間地看電視節目，主要撫養者與孩子極少進行語言交流，同時也極少帶孩子外出參與社交。 來自美國的研究表明，長時間看電視使腦部細胞處于半睡眠狀態。在歐美一些國家開始提倡少看電視不看電視。 根據世界著名的兒童教育家皮亞杰的理論，兩歲以前的孩子處于感知運動階段。這個階段的孩子要通過移動、操作、嗅、觸摸、重復等多種方式多種感官充分地感知環境及物品，然后將信息存入大腦以發展認知。
理解孩子行為背后的原因，千萬不要反打過去。
分離焦慮的處理。 入托的問題衍生出分離焦慮的話題，不良的告別方式將延長孩子的分離焦慮期。撫養人和孩子分離時，絕對不能偷偷地離開。我所知道的一個例子是，母親害怕分離時孩子哭泣，每次離開時都偷偷地跑掉，結果孩子到了六周歲半時，仍然不能正常和母親告別。后來因為一些事件，最后導致孩子患上兒童精神疾病。 正確的告別方法是：平靜地和孩子告別，大人不要受孩子情緒感染，大人如果表現出萬分不舍，過于認同孩子的悲傷情況就會導致孩子更害怕分離。平靜地說：寶寶，再見！媽媽兩個小時后回來。然后，馬上離開，不要讓孩子抓住媽媽的衣服，另一個家人要抱緊孩子撫慰孩子，允許他哭。
每一次分離孩子總是哭得非常慘烈，常常讓媽媽懷疑正面告別的做法是否正確。這樣的分離，我和我的孩子在兩歲十個月前幾乎天天經歷，甚至我將之形容為生離死別。 孩子之所以有這樣深的分離焦慮是因為她認知的局限性，她認為事物不在眼前就是消失了，媽媽暫時離開她也認為是消失了。只有媽媽不斷地離開—出現—再離開—再出現，通過經驗的反復累積，幫助孩子認識到，分離是暫時的，媽媽一定會回來陪她的，她就安心了。 所以，當我的孩子終于能和我平靜地告別時，我真像卸下什么重擔似的，同時意識到我的孩子認知提高了，長大了。 平靜地告別是基于已經和孩子說清楚媽媽要去做什么事，請他在家等待。不能毫無征兆地突然說走就走，孩子不能接受這種突然地分離，更不能欺騙孩子。 我這里提到的是孩子和媽媽分離之后，仍然由家人照看而不是送孩子進幼托機構的分離。如果想讓孩子的分離焦慮期盡量縮短，在七八個月起就應該進行客體永久性的練習。 我剛剛參加了一個父母課堂的講座，聽講座的父母的孩子大多十二三歲，正處在青春叛逆期，迷戀網絡游戲，學習不自覺、叛逆、不接受父母的建議、愛攀比，壞毛病大堆，令父母萬分頭疼，不知怎么辦。 這些問題是孩子0-6歲時家庭養育不當造成的，叛逆期的任何說教只能治標而不治本，要徹底解決問題必須清理孩子0-6歲成長過程中留下的心理創傷。看到那些父母痛苦的表情，我想告訴孩子還年幼的父母，0-6歲的養育最重要，早一天接受健康正確的教育理念，孩子早一天受益，父母少一些煩惱！
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